La ruptura y cambio de roles en los modelos «amorosos»

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LA RUPTURA Y CAMBIO DE ROLES EN LOS MODELOS «AMOROSOS».
EL GRAN MAPA (de consciencia) DEL AMOR (y las relaciones).

La ruptura de un modelo “amoroso”, se produce cuando uno deja de sentir esa poderosa atracción hacia el tipo de personas que anteriormente se la inspiraba. De pronto el tipo de hombre o mujer que siempre le atrajo irresistiblemente o del que se enamoraba perdidamente, pasa a resultarle indiferente. Y se pregunta: “¿qué me está sucediendo?”.

Lo que te sucederá en estos casos, es que ya habrás aprendido ––o integrado en tu consciencia–– lo que necesitabas y solo podías aprender mediante el mantenimiento de vínculos afectivo-sexuales con este tipo de personas. Y esto es algo que, por descontado, solo puede suceder tras haber vivido, cuanto menos, uno de estos vínculos durante un largo periodo de tiempo[1]; aunque lo normal será necesitar pasar por varios esencialmente semejantes y, ni aun así, tendrá porque llegar a romperse el modelo “amoroso”. No en vano hay muchas personas que se sienten atraídas y ligadas a un mismo modelo durante de toda su vida ––y quien sabe durante cuantas otras––.

Las personas que tengan más dificultades a la hora de relacionarse íntimamente con otras o que se hallen mental y, sobre todo, espiritualmente más limitadas para poder sumergirse en procesos de introspección y desarrollo personal o de consciencia, serán aquellas que necesitarán del paso de mucho más tiempo para llegar a romper su principal modelo “amoroso” aprendido durante su infancia. En cambio, aquellas otras que no tengan ninguno de estos handicap, romperán su modelo “amoroso” con mayor facilidad.

Romper el modelo “amoroso” o, lo que viene a ser lo mismo, cambiarlo por otro. Porque lo que sucede en estos casos es que uno deja de enamorarse o de sentirse muy atraído por un  tipo de personas para comenzar a hacerlo por otro. Y lo más habitual en estos casos, es que se produzca un intercambio de roles en los modelos “amorosos” aprendidos.

Tomemos como ejemplo a un individuo se había construido su modelo “amoroso” a partir de la complementación de un modelo seductor tipo distante y un modelo objeto de deseo tipo dependiente y que, como consecuencia de ello, se enamoraba o sentía muy atraído de personas dependientes con las que se vinculaba desde una actitud propia de distanciamiento. Lo normal sería que, a partir de la ruptura de su modelo “amoroso”, pasara a enamorarse de personas distantes que, desde su distanciamiento, le instigasen a vincularse con ellas desde una actitud mucho próxima a la de dependientes que a de los distantes.

Estos intercambios de roles o modelos “amorosos”, resultan absolutamente necesarios para el desarrollo y ampliación de nuestras consciencias. Porque una cosa es experimentar formas de conducta a través del comportamiento que otras personas tienen hacia nosotros, y otra muy diferente hacerlo a través de nuestro propio comportamiento hacia ellas.

Al ponerse en el lugar del otro, llega uno a comprender cómo y porqué se originan y manifiestan los juegos de sentimientos que a cualquiera de nosotros pueden empujarnos hacia formas de comportamiento que anteriormente no fuimos capaces comprender en otras personas. Y ni que decir tiene que, observar a nuestros nuevos amantes vinculándose con nosotros de un modo esencialmente semejante a como anteriormente nosotros mismos nos vinculábamos con los antiguos, nos brinda la posibilidad de observar las consecuencias de nuestros actos sobre los demás a través de un prisma de consciencia mucho más amplio y sensitivo.

El camino hacia la verdadera empatía, que es la que conduce hacia el amor y la comprensión profundos, tan solo puede recorrerse mediante los intercambios de modelos “amorosos” y demás roles de conducta que los unos encarnamos frente a los otros.

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