Sobre el distanciamiento ––o dependencia encubierta–– en las relaciones

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Sobre el distanciamiento ––o dependencia encubierta–– en las relaciones.
EL GRAN MAPA (de consciencia) DEL AMOR (y las relaciones).

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El distanciamiento comienza a desarrollarse a partir del momento en que intentamos enmascarar la imagen de dependencia y vulnerabilidad que nos hacemos de nosotros mismos cuando, abrumados por nuestros sentimientos de vacío e inferioridad, nos convencemos de que no somos capaces de vivir sin la atención y el afecto de quienes nos rodean ni de enfrentarnos las dificultades que la vida nos plantea. De tal manera que, el distanciamiento y todos sus tentáculos ––como principalmente lo son la arrogancia y la insensibilidad––, tan solo son una forma de dependencia encubierta.

Para enmascarar nuestro “yo” vulnerable y necesitado de los demás, necesitamos proyectar la imagen contraria: una imagen de autosufuciencia, insensibilidad e indiferencia. La proyectamos acostumbrándonos a actuar como si nada nos dañara o asustara, como si no necesitásemos nada de nadie, como si nos bastásemos con nosotros mismos para enfrentarnos con todo. Solo así tenemos la posibilidad de engañar a quienes nos rodean y hacerles creer ser lo contrario de lo que sentimos ser; y, en una última instancia, solo así nos convencemos a nosotros mismos a ese mismo respecto: viendo en los ojos de los demás nuestra propia proyección ilusoria de autosuficiencia.

Los distantes se afanan por dirigir la atención de quienes les rodean hacia la idea de que se hallan frente a seres superiores. Buscan que otras personas les admiren o transfieran sentimientos de superioridad. Y, desgraciadamente, dado que los sentimientos se crean por comparación, al mismo tiempo que consiguen que les transfieran sentimientos de superioridad, les obligan a desarrollar para consigo mismos sentimientos de inferioridad. Pues nadie puede juzgar a otro como a un ser o a una personalidad superior, sin al mismo tiempo enpequeñecerse.

Los distantes no tendrán que sorprenderse de que otras personas desarrollen dependencia hacia ellos y terminen inspirándoles sensaciones de presión o asfixia. Lo raro sería que no lo hicieran…

       No pueden pretender que las personas a las que convencen de su presunta superioridad y autosuficiencia no terminen postradas a sus pies esperando que las guíen hacia su salvación.

        ¡La divinidad tiene su precio!

Aun por encima, los distantes, al taparse sus propios sentimientos de vulnerabilidad y necesidad, también hacen lo propio respecto a los de los demás. No porque esta última sea su intención, sino porque cuando alguien deja de reconocer algo dentro de sí, también se le hace muy difícil reconocerlo en otras personas.

        A base de autoinsensibilizarse, sufren una elevada pérdida de empatía; convirtiéndose en individuos desconsiderados a los que parece no importarles un comino el cómo puedan llegar a sentirse los demás. Y, como al actuar con desconsideración hacia aquellas personas con las que se forjan vínculos y lazos afectivos, dejan a estas primeras pendientes y a la espera de las formas de atención que les son incomprensiblemente negadas, el aumento de sus niveles de dependencia hacia ellos se hace todavía mayor.

       Autoendurecerse  también tiene su precio.

Los distantes huyen de sus sentimientos de desamor, vulnerabilidad y dependencia, construyéndose máscaras de personalidad con las que no hacen sino que inspirarles esos mismos sentimientos a las personas con las que se relacionan.

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El puente de la atención de Fernando Vizcaíno Carles (ebook o papel).

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